也许是我们现在在一个城市了,就算再忙,我的思绪还是会被引到他那去。
    思来想去,我发现自己注定无法割舍他。就算我想不清楚我对他偏轨的爱到底是因为执念,还是我真的在他日积月累的疼爱中生出了不一样的感情,我还是无法克制对他的思念。
    于是才有了这次Vanderbuilt的晚餐。
    席间我们基本没谈论任何过去,所有话题心照不宣的围绕着未来展开。
    *
    我一直在记恨他最后在机场对我说的那句,“娇娇,你想好我们父女两人该怎么相处之后再联系。”
    他从不曾这样毫不留情的拒绝过我。
    但感情哪有那么容易就可以放弃的,这大半年里我像之前本科时那样强迫自己不去想他,可是我做不到。
    “爸爸真是对我有求必应呢。”我勾起一个讽刺的笑容,看着南泽脸色变得有趣起来,心理觉得稍微快乐一些。
    *
    这一餐吃的既亲密又疏离,几杯酒下肚之后我逐渐多愁善感起来,想着我们再也回不去从前了。思及此,我忽然有些恨他。
    恨他这么好,让我作为他的后代都想要拥有他。也恨他,依着我胡闹又不肯做到最终。
    我一直都有隐约的意识到,我对南泽的爱是出于不安——担心失去他的不安。在南泽突然离开我之前,我一直都是一个非常有安全感的孩子,可他在我初三时突然一走了之,紧接着就是一年只能见两三次。
    虽然那并不算传统意义上的抛弃,可我还是觉得我被他抛弃了。我想念他有温度的怀抱和温柔的眼神,想念他永远正面的情绪价值和安慰。说来很奇怪,同一句话,别人说的我不信,可要是从南泽口中说出来,我却确信不疑。
    可是他再不会像我小时候那样对我无微不至的关心了。他离开我的第二年,在高二一个普通夏日的午后,忽然认识到这一点的我如坠冰窟。我清楚的记得那是个艳阳天,我却冷汗直流。
    怎么办?该怎么要回来我的Privilege?
    于是我隐约的想到了那一种可能性——成为他的爱人。
    这个想法冒出来的一瞬间,我被自己的变态惊到了,然后我更加惊愕的发现,我对这个点子竟然一点抵触都没有,仿佛从一开始就应该是这样的。
    我的身份,一直是属于南泽身侧的。那么是他的女儿,是他的女人,真的重要吗?
    *
    我对他的感情一直都很复杂。我很肯定我爱他,可从某种角度来讲,是出于自私,因为我爱的是他爱我的那一面。
    要说什么时候我意识到我对他本身的爱超过了对自己的爱,应该是我和南泽第一次的那晚。
    没有任何一刻让我向那次一样看清了我和他之间的关系:南泽高兴就好,我愿意一直取悦他。
    所以就算他拒绝我,我也没办法不见他;我想好了我们父女该怎么相处。我要我们像曾经那晚一样。
    我会想办法的。
    *
    这次晚餐的一周后,我和南泽在医院再次相见。
    更准确的说法是,南泽来看望我。作为我的紧急联系人。
    我在店里“晕倒”之前,特意把手机联系人页面调了出来。听着周围人打911说地址,我嘴角不易察觉的勾了一下。
    *
    不过意外的是,我身体比我想得要差许多。我听着医生对南泽讲着我一堆不在正常范围内的指标,有些害怕的往被子里缩了缩,不过好处是我顺理成章的搬进了南泽在上东区的豪华大平层。
    太好了,之后的计划开展起来容易多了。

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