后来到大学,大概是大二那年,和朋友聊天,突然就聊到了他。
    朋友说起,在学校里见到他和他女朋友了,聊了几句之后,我忽然觉得很释然。
    如今的我已经是大人了。
    高二那年他恋爱了,我曾以为高中的爱情很难长久,甚至抱侥幸,这不对,于是努力让自己忘怀。
    这个过程真的好难好难。
    而毕业两年再听说,他们仍在一起,我竟然还有点想笑。
    那一刻,是真的发自内心祝福他们。
    至于为什么,依然会思考‘喜不喜欢’这个无聊的问题。
    我想大概是因为,提起“暗恋”这个字眼,我想到的第一顺位永远是他了,提起喜欢,脑海里也是他。
    那几年实在是太久,太难了。
    每天都忍不住想他,每个时间都在想怎么偶遇。期间做过几个有他的梦,梦醒之后是满满的怅然。
    曾经喜欢他最疯魔的时候,是哪怕凭空产生“有天也许就不喜欢他了”这个想法,都会让我感到恐慌。
    他不是多完美的人,对那时的我来说却好极了。
    我很早就想的明白,我并没有想象中的那么喜欢他,当知道并确定他恋爱的那一刻开始,也不可以、不能再继续喜欢了。
    否则便只是徒增伤苦。
    如今长大,那段漫长的暗恋就像风一样,随之散去。
    执念嘛。
    我念念不忘的,大概只是那段单纯热烈的青春,和青春里真诚喜欢过他那么久的我自己。
    可能很难体会,我彻底喜欢上他的那个点很奇怪。
    那是有一次放假值完日从学校出来,天色有点晚,在公交站等的特别久也没有车来,好不容易等到一辆,结果人特别多。
    他和我舍友很急忙的跑过去,然后我舍友挤了上去,他冲我和另一个姑娘招手,说你们快点啊。
    我俩没有赶上去,所以他就下来了。
    但第二辆车迟迟等不来,天都黑了,我们学校不让带手机,那时候我们就都没有,他突然说,要不打车吧。
    我们三个就打了车。
    他比我和同学下车要早,因为是打表出租,没法一下子算所有钱,他走之前给了多少我忘记了,反正比他下车时打的表要多。
    他付完钱笑着回头,对司机师傅说了一句,“您不用找了,这些就算我给的,如果不够的话再让她们补。”
    然后他就下车了。
    我到现在仍然想不通为什么,就是这个点,让我突然沦陷的厉害。感情就是这么奇怪。
    而今也没有必要再想了。
    最最遗憾的是,哪怕到了今天,不止六年,13岁到如今的21岁,我还是没有勇气告诉他,喜欢过他那么久/笑
    小纾和阿肆有故事,但我和他没有。
    我有时候会想,人生应该是有无数条if线的。在我的主线世界里,于他,我是一个比路人还要路人的存在。
    那么,if世界呢?
    那个“我”会不会比我勇敢一点呢?
    或许一样,或许不一样。
    我很早就想写这样一本暗恋文,想写一个没那么自信的姑娘,和一个至死都恣意耀眼的少年,她那么喜欢他,努力追随他。
    可她不知道,她一直在他眼里。
    他也不知道,他的小姑娘孤单的喜欢了他那么那么久。
    当他们终于在一起,这一切都在彼此间揭开,就是引山洪的时候,她和他这辈子都将绑在一起,至死相爱。
    要双向奔赴,她爱他,他更爱她。
    我总碍于笔力不够,担心写不出自己想要的,所以迟迟没有下笔。开这本文时,更是斟酌了许久,因为它对我的意义实在是太不一般了。
    可我想了想,青春啊,不就是青涩半就、成熟不够吗,所以我还是选择动了笔。
    于是有了小纾和阿肆。
    “肆”是希望他恣意张狂,活的潇洒自在。
    至于其他,我私心的融进了我曾无比奢望的东西。
    《撒娇》这个故事诞生之初,就是想写一写暗恋的心酸,和得偿所愿的不留遗憾,要所有都圆满。
    小纾比我幸运好多,阿肆也比他温柔优秀无数。
    其实创作过程中很担心,写不出自己想要的双向奔赴,偏颇谁。在我看来,爱情是要彼此努力经营的。
    小纾自卑、胆怯,却一直在努力把自己能给的,全都给阿肆。
    而阿肆呢,更是尽全力爱小纾,给她偏爱和保护,教她自信、成长,悄无声息弥补她的遗憾。
    很多次回想,我仍然会被他们感动。
    这大概就是我理想中的爱情。
    第一章作话我曾说过,请不要ky。有两个原因。
    一是真的没有哪个作者喜欢听到、看到别人说自己笔下的人物像xx,这很恶意。
    更重要的是因为,关于暗恋,数不清的酸涩、难过、悲伤的情绪,都是我一一走过,从13年到现在的22年,提起喜欢,我想到的只有他。
    细数近十年,仅仅是我漫长孤独的青春,而随口一句话,像xx。就让我荒唐觉得,那些日子变得虚假、一文不值。
    可那是我孤独漫长的好多年啊。
    我不想难过,但情绪是真实的,青春也都是真的。
    那是我的青春时光。
    《撒娇》这本书,在展示给你们看之前,首先是送给我自己告别青春和学生时代的终结礼物。

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