舍不得相信。
等过了两天大姨妈轰然而至。
啊。
真丢人啊。
不想活了啊。
杜弘廷约我。
不约。
到死都不想见到他了。
结果胖子说：“今天天气不错。”
我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”
胖子：“最适合吃火锅了。”
我：“！！！”
胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”
有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。
于是我去了杜弘廷家。
吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”
我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”
胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”
然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”
呃。
怎么说呢？
这种话听起来有种立flag的不祥之感。
就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”
然后就战死沙场。
杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？
哎，不对。
又立了一个flag。
饱暖思淫·欲。
我约胖子去床上再聊聊。
我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？
他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”
老子信了你的邪！
我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”
胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”
我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”
当晚。
我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！
没做成。
真不能怪我怂。
你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？
事后，我俩促膝长谈。
我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这x生活该怎么过？
杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。
骗人。
肯定是不想减肥找的借口。
我就说了他两句。
想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？”
也是。
我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。
每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。
所以说，吃货和饭桶，是天造地设的一对。
但以后不行了。
我必须控制住我自己。
我对胖子说，我帮你减肥，好不好？
他说好，但是我得答应他一个条件，把头发留长。
这个，有点难。
我从小到大都是短发来的。
不为别的，洗头方便啊！
三分钟搞定，还不用吹。
我好奇地问胖子，为什么突然想叫我留长发呀？
难道他也看过那部浪漫的爱情小说，男主让女主把头发留长，女主问他为什么？他说，这样你就可以更多一点了。
所以胖子你也是想爱我更多一点吗？
死胖子摇摇头：“我不想和你在一起的时候被人误会我是个gay。”
我：“……”
帮胖子减肥的第一天。
晚餐只吃了一根黄瓜一个西红柿。
到了七点，我有点饿了。
胖子弄来两碗泡面一人一桶全部吃光。
然后告诉我说，吃泡面之后最好是来一点水果。
于是一人一个苹果一个香蕉补充一点维生素。
我有点撑了。
和胖子出门慢跑。
路过大排档就想吃烧烤。
胖子说，别点太多就来点素的，应该关系不大。
于是我们来了两份烤茄子，烤面筋，烤馒头，烤韭菜和烤金针菇。
太辣了。
胃有点难受。
胖子去超市买了两瓶酸奶，说这个帮助消化，多喝点没关系。
老子喝完以后觉得哪里不对的样子。
回去往秤上一站，重了四斤。
我心想这不行啊，到时候他没减下来，我体重都跟着上去了。
从别处打听来，说什么一种含有左旋肉碱的减肥药物，不用节食就能减肥。
于是我买来让胖子在早餐前空腹吃，坚持服用一个月，说明书上说，起码能减十斤。
一个月过去了。
胖了十斤。
气得我打电话投诉。
结果客服柔声道：“光吃药是不行的哟，药物只是辅助作用，必须要结合运动。”
废话。
胖子要是愿意做运动，我还犯得着买减肥药？
后来，我换了一种减肥药，抑制食欲的。
胖子吃了一粒，效果那真是立竿见影。
看到食物，就像妊娠反应的孕妇一样，吐的呕呕的。
头还晕眩，心脏还难受。
胖子说：“别再给我吃减肥药了，再给自杀。”
他终于愿意动一动了。
起先是小幅度的运动。
胖子很反感运动，所以我必须激发他对运动的兴趣。
譬如，做一些情侣能一起做的运动。
仰卧起坐。
等过了两天大姨妈轰然而至。
啊。
真丢人啊。
不想活了啊。
杜弘廷约我。
不约。
到死都不想见到他了。
结果胖子说：“今天天气不错。”
我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”
胖子：“最适合吃火锅了。”
我：“！！！”
胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”
有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。
于是我去了杜弘廷家。
吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”
我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”
胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”
然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”
呃。
怎么说呢？
这种话听起来有种立flag的不祥之感。
就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”
然后就战死沙场。
杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？
哎，不对。
又立了一个flag。
饱暖思淫·欲。
我约胖子去床上再聊聊。
我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？
他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”
老子信了你的邪！
我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”
胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”
我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”
当晚。
我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！
没做成。
真不能怪我怂。
你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？
事后，我俩促膝长谈。
我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这x生活该怎么过？
杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。
骗人。
肯定是不想减肥找的借口。
我就说了他两句。
想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？”
也是。
我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。
每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。
所以说，吃货和饭桶，是天造地设的一对。
但以后不行了。
我必须控制住我自己。
我对胖子说，我帮你减肥，好不好？
他说好，但是我得答应他一个条件，把头发留长。
这个，有点难。
我从小到大都是短发来的。
不为别的，洗头方便啊！
三分钟搞定，还不用吹。
我好奇地问胖子，为什么突然想叫我留长发呀？
难道他也看过那部浪漫的爱情小说，男主让女主把头发留长，女主问他为什么？他说，这样你就可以更多一点了。
所以胖子你也是想爱我更多一点吗？
死胖子摇摇头：“我不想和你在一起的时候被人误会我是个gay。”
我：“……”
帮胖子减肥的第一天。
晚餐只吃了一根黄瓜一个西红柿。
到了七点，我有点饿了。
胖子弄来两碗泡面一人一桶全部吃光。
然后告诉我说，吃泡面之后最好是来一点水果。
于是一人一个苹果一个香蕉补充一点维生素。
我有点撑了。
和胖子出门慢跑。
路过大排档就想吃烧烤。
胖子说，别点太多就来点素的，应该关系不大。
于是我们来了两份烤茄子，烤面筋，烤馒头，烤韭菜和烤金针菇。
太辣了。
胃有点难受。
胖子去超市买了两瓶酸奶，说这个帮助消化，多喝点没关系。
老子喝完以后觉得哪里不对的样子。
回去往秤上一站，重了四斤。
我心想这不行啊，到时候他没减下来，我体重都跟着上去了。
从别处打听来，说什么一种含有左旋肉碱的减肥药物，不用节食就能减肥。
于是我买来让胖子在早餐前空腹吃，坚持服用一个月，说明书上说，起码能减十斤。
一个月过去了。
胖了十斤。
气得我打电话投诉。
结果客服柔声道：“光吃药是不行的哟，药物只是辅助作用，必须要结合运动。”
废话。
胖子要是愿意做运动，我还犯得着买减肥药？
后来，我换了一种减肥药，抑制食欲的。
胖子吃了一粒，效果那真是立竿见影。
看到食物，就像妊娠反应的孕妇一样，吐的呕呕的。
头还晕眩，心脏还难受。
胖子说：“别再给我吃减肥药了，再给自杀。”
他终于愿意动一动了。
起先是小幅度的运动。
胖子很反感运动，所以我必须激发他对运动的兴趣。
譬如，做一些情侣能一起做的运动。
仰卧起坐。