它时时刻刻提醒着我,我在某年某月某日的某个时刻,受到了这样一次的触动。
    但究竟是怎样的触动呢?又说不上来了。
    我真是个粗人。
    想靠近他,想触碰他,想了解他。
    想再进一步。
    我的目光好像越来越离不开他了,无论是怎样的他。
    他是那么耀眼,刺得我生疼。
    可是等等,疼?疼吗?
    上一次这样难受是什么时候?心脏都被攥成一团似的窒息。
    是齐红霞扇我耳光的时候吗?那又是多少年前的事了?我不是早该习惯失望了吗?
    可被他推开的时候为什么仍然这么难以忍受?
    我到底想要什么?
    他到底又是怎样看我的?
    我真的好焦躁,我搞不明白啊。
    他难道对我一点感觉都没有吗,难道这一切又是我的一厢情愿?
    那他到底又为什么要管我?
    真是,烦透了。
    烦透了。
    第80章番外三:独白(下)
    三三,我今天离开你一个礼拜了。日子在旅行人看来真不快,因为这一礼拜来,我不为车子所苦,不为寒冷所苦,不为饮食马虎所苦,可是想你可太苦了。
    ——《湘行散记》
    我很不安,不想承认自己对他无端冒出的零星感情是喜欢。
    我或许只是有点钦慕他,能感受到心跳加速,目光黏着,会因一个细枝末节的眼神动作而欢欣雀跃,也会因一句话的偏颇而烦闷失落。
    我经常想伸手触碰,却又总在最后收回,故作轻佻是我接近他唯一的密钥。
    但我知道这只是自欺欺人,永远保持温和的我将永远无法满足,障壁也将永远牢不可破。
    我走了一步险棋,成王败寇在此一举。
    只是我好像输了,我不懂为什么,他会如此生气。
    他明明是我真心相待的第一个人,他为什么却一点都感觉不到呢?
    感情真是复杂,我尚且连自己都搞不懂,又如何能读懂他?
    我好像又回到了女朋友给我发“你自己想吧”的时候,只是那时的我懒得去想,现在的我想不出来。
    而且,显然,杜彧连这句话都不会发给我,我甚至不知道他希不希望我去想。
    这太难了,鬼才晓得他到底什么意思。
    我也生气,虽然似乎是我做错了事情,但我还是生气,而且我连自己为什么生气都说不清。
    共情是难的,也是危险的。情感与思想的不相通是个体间的不幸,却也是人类的大幸。
    我曾经无所顾虑,甚至认为无法被理解是一种炫酷的特立独行。现在却又徘徊不已,恼火于发明不出情感传输的类似装置,直接就能一目了然地感同身受。
    我越焦躁,就越发觉得从前的日子似乎还挺好,至少简单。但简单就是好的吗?

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