我之所以会离开胜也,并不是出于我自己的意愿,而是因为胜也像丢垃圾一样地把我给丢掉了;我对他而言,已经完全没有利用价值。
    我被警察送进勒戒所的期间,戒除了K他命、安非他命和海洛因。
    在那一段时间里,我连菸、酒都一起戒掉了,但是后来,在勒戒期满,我被放出去以后,我又恢復了菸、酒的习惯,也继续吸食着K他命。
    ※
    在我进入勒戒所之前,我和胜也通常会在公司里见面,有时是在休息室,有时是在酒桌上,有时则是在厕所里。
    当我们不经意地在厕所里遇见的时候,他会抠抠我的手心,而后,我们会一起进到同一个单间里,像飢渴的畜生一样,快速地做爱。
    空间很狭窄,我们所能做到的,只有我脱下裤子,对他露出屁股,掰开我的屁股穴;而他解开他的裤襠,将早已半勃的分身,插入我的穴里。
    没有耳鬓廝磨,没有接吻,没有爱抚,也没有保险套,没有任何的浪漫可言,纯粹只是生物的性器官,插入营养器官的黏膜中滑动。
    儘管如此,那时的我却乐此不疲。
    我喜欢和胜也当同事的感觉。
    在公司里短暂的做爱,是我和胜也所能有的,唯一的联系,这样的行为,就好像是在偷情,给我莫大的愉悦与刺激。
    我曾问他:「胜也,你有在这里的厕所,和其他人做爱过吗?」
    胜也这么回答我:「我没有跟任何客人,也没有跟任何同事谈过恋爱,你很好看,你很可爱,因为我喜欢你,所以你是我的男朋友,我只和你这么做。」
    我明白他所指涉的限定范围,是「在这间公司的厕所里做爱」,而不是和任何人做爱。
    我也明白,如果他没有爱过任何客人,那么我就被包含在那里面了。
    但是我还是很喜欢他跟我说的这些拐弯抹角的话,因为我喜欢他在话里下的心思,还有他暂且仍对我隐藏着真话。
    当我跪着帮他口交,用嘴嚐过我自己直肠内的气味,帮他清理完肉棒以后,我们若无其事地站在镜子前洗手,整理自己的仪态时,他忽然落在我眼皮上的那轻轻一吻,带着女人的脂粉味,香水味,甚至在我的皮肤上,留下淡淡的口红印。
    我知道他在撒谎,他可以和任何人,在任何地方,做任何他想要的事,可是,因为他还愿意花时间和精神骗我,所以我喜欢他。
    而且,如果我不再喜欢他,不再爱他的话,已经被大学退学,不敢告诉家人的我,该以什么,作为我生活的目标与重心呢?
    ※
    我在男公关俱乐部里,每天饮用大量的洋酒、烧酒、清酒,混着喝,就更让我头痛、头晕、胃痛。
    每天上班前,我会先吃东西,吃了东西以后,我就开始陪客人喝酒,然后把胃里的东西给全部吐出来。
    再吃,把胃里暂时填满东西;再喝,把胃里的东西给吐出来。
    这样浑浑噩噩地苟活着的日子,甚至都不是为了赚钱。
    ※
    胜也在离开厕所前,习惯性地对我伸出手来,对我比了「钱」的手势,而我居然连他这对我要钱的模样,都觉得可爱。
    他发现刚才有客人给了我七千日圆的小费。
    我将客人给我的小费,全部交给了他。
    他将钞票熟练地塞入西装外套的内袋中,凑到我的耳边,舔了一下我的耳廓,而后朝着我的耳朵里呼了一口热气,甜腻地说了声:「勇人,你永远是最棒的,我爱你。」
    我知道,我在跟其他客人一样,用钱买他给我的爱。
    赚到钱,然后把钱给他,换取他在我耳鬓边湿湿热热的吻,已成为我下意识的动作。
    我可以再为了从他那里,得到更多「爱」的反馈,努力赚更多的钱。
    我想要更多来自胜也的爱,我想要胜也爱我。
    那时的我,为了得到更多的钱,甚至可以在下班之后,乘着计程车,与客人一起来到汽车旅馆,让他为我插入尿道塞。
    「一定要把这个器具清洁乾净,要用75%的酒精先消毒过。」
    这是我唯一的底线,因为我怕尿道若是发炎,就医会花更多的医药费,这样我就没有钱可以给胜也了。
    ※
    我很喜欢给胜也钱的感觉,给他越多的钱,他对我就越好,而我的感觉也会变得越好,所以我想赚更多的钱。
    我很喜欢我们一起在百货公司里,挑选上班用的西装、马甲、衬衫、项鍊、手鍊、耳钉、香水、手錶、皮夹……
    逛街是一种快乐,和他一起逛街,是另一种快乐。
    在名牌西服专柜里,他在镜前为我比划着马甲的尺寸,不经意间,在女店员的注视之下,用手捏了我的腰和屁股一把。
    我看着镜子。而镜中的胜也,正笑瞇瞇地把头依偎在我的肩膀上,对着镜中的我说道:「这样穿一定很适合你,因为我的勇人屁股又小又翘,淫穴也很紧,穿短一点的马甲,才能衬出你的腿很长,下盘很窄。
    「我想要你看起来无时无刻都散发着性感的魅力,男的看了想干你,女的看了想被你干。
    「只要有我帮你挑衣服,你的业绩就会越来越好;你会赚到更多的钱,然后买更贵的衣服,再赚到更多的钱……」
    试喷香水时,胜也凑在我手腕,或者是颈边。
    当他闻着我身上的香水味时,他贴着我,带着香气的蓬松头发在我的脸颊与肩膀边擦过……
    他对我表现出的亲暱与顺从,令我感觉无与伦比的甜蜜,彷彿水上胜也这个人,就是由糖与世间一切美好的事物所捏塑而成的。那么地不真实,可是又那么地令我沉迷。
    这一切彷彿兴奋剂,只有和胜也无时无刻地在一起,才能麻痺我的神经,保持我的活力,为我带来独一无二的欢愉感。
    这期间,拓哉曾经多次发给我简讯:「你何时回来?」、「你最近还好吗?」、「为什么不来学校了?」、「你还会回来吗?」、「能见一面吗?」、「能一起吃个饭吗?」
    我觉得他很烦人,对着他的讯息,有时是既读,后来成了未读。
    他曾打电话给我,我接起来以后,手机就被胜也拿走。
    胜也直接向话筒对面那人说道:「你好,不论你是谁,现在勇人在陪我,我是勇人的男朋友,请你不要打扰我们相处的时间,谢谢你,再见。」随后就掛断了电话。
    而我竟不觉得对拓哉愧疚,反而因此感到很过癮。
    我故意问胜也:「如果那是客人的话怎么办?毕竟是我们的衣食父母。」
    回程的满员电车上,我们一起站在一个不会挡到行人的地方。
    胜也毫不避讳週遭人的目光,他抵着我,亲密地靠着我,搂着我,把我当成他的扶手,将他被电车摇晃的身体,全交託给了我。
    他撒娇似地回答道:「现在是我们两个人的时间,我什么都不在乎,只要能跟你在一起,开心又快乐就好。
    「其他时候的事情,之后再说。你现在也不是客人的Akihito,你是只属于我一个人的勇人,不是吗?」
    ※
    和胜也在一起,非常地花钱。
    不说后来我们一起吸毒的费用,最便宜的是K他命,可能使人丧命的,则是劣质的、来路不明的海洛因和安非他命。
    光是和他一起吃饭,还有我们一起去高级的爱情旅馆开房间的费用,都令我的钱包见底。
    我不知道胜也那里实际上到底还有多少钱,也不想要看见胜也拿出钱包。
    我觉得,能让胜也看向我的钱包,等着我付钱,能负担得起这些的我,是很厉害的。
    能赚一点小钱,供我们两人一起享受的我,绝对是胜也最值得依赖的人,我希望他不要选择我以外的人。
    我想成为他生活的支柱,所以我坚持了下来,继续努力地做这份垃圾工作。
    只有这份工作的高收入,才能让我们一起过愉快的生活。
    我们都很辛苦,所以我们值得用奢侈品慰劳自己。
    而胜也这个人,他的举手投足,他的一切,更是和名牌以外的衣服、鞋子、皮夹、手錶丝毫不搭。
    我可以穿两万元的西装,但是胜也一定要穿五万五千元的西装,这样的剪裁,才足以显露出他的肩膀宽度、胸膛厚度,以及纤细好搂的腰肢。
    我想要我的胜也变得越来越好看,如果我能因此变得更时髦,那也很棒,因为胜也喜欢长得好看的、有品味的、有钱的人。
    「和你一起在街上走路,让我觉得很有面子。」
    胜也曾这样对我说道:「以前的你太土了,现在的你真的好帅,好有魅力,我发现我比以前更喜欢你了。」
    就连我,都不知道自己到底想听什么样的话;可是胜也非常知道如何说话取悦我。
    每当他对我说这些话,都会让我感觉他是对我充满爱意的,这会由衷地勾起我的慾火,让我很想吻他,恨不得当场就与他做爱。
    ※
    我一直觉得他是爱着我的,而我是被爱着的。
    这使我成为一个幸福的人,有着幸福的生活;就算曾有客人侮辱我、对我动粗,跟眼前巨大的幸福相比,这些被作贱的小事,实在也算不上是什么。
    我不在乎胜也是觉得我的口穴,或者是屁穴很便利,还是我会给他所有的钱,究竟是哪一点使他喜欢;也许是因为我都俱备,所以他都喜欢。
    反正只要他继续喜欢我就好。
    我一直以为,我的幸福能永远持续,就像我和胜也能永远在一起,我们能永远年轻,一起放浪形骸;就算我们不再年轻,胜也不再美貌,也不要紧。
    等到他洗手不干了以后,我们就能真正地在一起。到时候,再平平淡淡地继续谈恋爱也不迟,反正我是他的勇人,他是我的胜也,这一点,永不改变。
    直到有一天,我把被店里押住的上星期的工资,全都交给了胜也。
    我们一起打了下班卡,而胜也说:「我快窒息了,我好需要呼吸。」
    我明白他的意思。
    他打电话联络了药头,我们在一间KTV里的包厢验货以及交易。
    「这是新商品,纯度更高,不是用烧的,要用静脉注射。」
    胜也闻言,脸色一变。
    而后,他好像是想通了什么,自己像平常一样,抽了一支已经做好的K菸,转头将已经注入「新货」的针筒对着我,说道:「这是用你的钱买来的,你值得用最好的!我们来享受一下吧?」
    我二话不说,捲起袖子,对他露出胳臂。
    他用手对着我的胳臂窝用力地拍打了几下,直到我的皮肤发红,然后,他找了一条青色的血管,就将针头没入其中,按下针筒。
    我看着针筒里无色的液体,随着快速地挤压,在里头冒着泡。
    我忽然眼前一黑,身体不能动了。
    我听到胜也说:「他是不是死掉了?」
    我无法回答他。
    「勇人,回答我,你还活着吗?」
    我能感觉到他在拍打我的脸颊、摇晃我的身体。
    我无法给他反应。
    我感觉到他脱掉了我的长裤和内裤,我的屁股凉颼颼的。
    我记得胜也的性器插入我时,带给我的感触,还有他的肉棒,在我的直肠里头抽动时的感觉。我知道胜也在插入我,然后在我里面射精了。
    接下来,换另外一根我不认识的肉棒,插入我的屁股里,就着胜也留下的精液,在我的直肠里前后抽插着。
    我动不了。
    「勇人,你死了吗?」胜也又问了我一次。
    之后,我就没有了意识。
    ※
    醒来的时候,我人已经在医院里,不知道睡了多久。
    坐在我病床旁边的人,是一位穿着制服、戴着警帽,手上拿着记事板与笔的警察。
    「因为你一次注射太多的海洛因,里面还混了一些劣质的安非他命,你的部分神经,已经永久受损了。」
    警察这么告诉我:「你要庆幸当天我们有临检,如果你没有被警察发现,你现在就已经死了。
    「你很幸运,当时的你已经休克了,是我和我的同事,开着警车,闯了好几个红灯,把你载到医院里,你才捡回一条命。我看你之后,应该再也不敢吸毒了吧!」
    我听了以后,都没在想,我当时被胜也注射了什么,药头到底想卖给我们什么,我的哪些神经受伤了,原来我休克了,休克多久时间内没有做及时处置就会死亡。
    我只是在想:原来当时,我被胜也给丢掉了。
    ※
    我在医院住了很久。
    我没有钱,也没有家属来付钱。
    我是吸毒犯,政府打算勒戒我,我住院治疗的费用,全是由政府买单。
    让广大的纳税人民们,为了我这样的社会垃圾出钱,我很羞愧。
    出院之后,我被警察移送进勒戒所。
    一年期满后,我结束了勒戒。
    有一位律师过来接我。
    他带我到咖啡厅里,请我吃了一份蛋糕与一杯咖啡。
    他告诉我:「你的父母在知道你从东大退学,还吸食第一级毒品以后,已经离开日本了。
    「他们把房子给卖掉了,其中一部分的钱,是他们留给你的生活费。你的双亲希望你能用这笔钱好好振作,重新做人,所以委託我,在你从勒戒所出来之后,将这笔银行帐户交给你。」
    那位律师说了很多,大抵的意思是:我的家人离开了我,但他们还是留给我一大笔钱,他们是好人;至少他们没有留下一屁股债要我还,也不是因为跑路才离开我,要我别因为家人的离开而难过。
    我却只是想着:我还能联络到胜也吗?
    拿回存摺与银行卡以后,我从ATM里取了一些钱,买了一些生活用品,和一张电话卡。
    我想打电话告诉胜也:即使这一年里没有见到他,我还是很想他。
    非常,非常地想他。
    就算这一年里,我能戒掉毒癮,也无法把他这个人,从我心里头给戒掉。
    我的心愿很卑微。
    我只想告诉他:我不在乎他利用我、我不在乎他把我像大鼠一样拿来做药物临床实验,我也不在乎他把我像垃圾一样丢掉。
    我只想在回到社会上以后,继续跟他在一起。
    如果他想要钱,我有的是办法搞给他;他要什么,我就给他什么。
    可是他的e-mail和手机都是空号,我无法再发简讯给他。
    我去了歌舞伎町一番街一趟,发现他人也不在「Vanilla  Paradise」里服务了。
    「他这个人哪,品行太卑劣了,我们老闆是不会容许他这种人,继续在我们店里败坏名声的。
    「毕竟我们每一位男公关,都是这间店的招牌,代表着这家店的信誉跟品质嘛!如果店里能容许他这种人存在,不就意味着,我们店里的每一位男公关,都可能欺骗女人的感情,或者是骗砲吗?
    「事实上,我们是专业的服务公关,我们有属于自己的职业道德,以及专业素养。我们的存在,是要让客人觉得,花在我们身上的金钱使他们快乐,是很值得的。
    「我们必须让客人知道,他们可以暂时在我们身上得到慰藉,但这是为了让他们得到面对明天的勇气与信心。」对于我探问胜也的事情,前辈悟史这么说道。
    我离开了歌舞伎町,打算暂时都别再进来这个鬼地方。
    回到暂住的青年旅馆里,我打开胶囊房间里的电视,这才发现,绘里奈捅了胜也一刀,这件事情上了新闻。
    若非如此,也许我这一辈子都无法再找到他。
    我终于知道,为何我刚入行的第一天,绘里奈要灌我酒,直到我呕吐头痛;因为她忌妒我,她爱胜也,她看出我跟胜也的关係不一般。
    如果她不爱胜也的话,她后来不可能会去拿刀捅他。
    毕竟,一个女人干嘛要去拿刀捅一个她不在乎的男人,甚至为了他而坐牢呢?
    透过新闻,我才知道,在我住院还有勒戒的期间,胜也基本上都和绘里奈在一起。
    或许他们本来就在一起,毕竟是她先认识胜也的;我只是胜也随机勾搭上的一个好骗的白痴罢了。这无所谓。反正我和她都很惨,我们不分胜负。
    总之,绘里奈使出浑身解数来养他。
    她和我一样,不论自己变得如何,都要将他留在身边。
    可是她失败了,就算她怀了胜也的孩子,胜也依然不相信孩子是他的。
    不只如此,胜也还希望绘里奈转行去做泡泡浴女郎,或者粉红沙龙女郎,反正只要绘里奈还有剩馀的价值,胜也就会继续榨乾她,直到她成为完全的垃圾为止──然后就跟我一样,被他丢掉。
    因为胜也不愿意只待在她的身边,所以她企图杀他,来使他成为她的人,而这也失败了。
    她被胜也拋弃,背叛,就跟我一样。我们的遭遇其实差不多。
    然而我不知道绘里奈对胜也的感觉如何,也许是恨、难过、生气、后悔……我无法体会,因为我没有这些情绪。
    我依旧喜欢着水上胜也这个人,我还在怀念着,以前被他爱过的那些滋味。
    ※
    要怎么做,才能让胜也不会再像之前拋弃我,还有拋弃绘里奈那样,永远地和我在一起呢?
    在看了绘里奈的新闻,甚至进监狱里,与绘里奈会面时,我都在思考着这件事。
    「我记得你,你是胜也当时比较认真的其中一个对象吧。」
    女子监狱中,通话玻璃对面的绘里奈,虽然不像先前一样化着浓妆,穿着香奈儿,但是她整个人的样子,看起来真的清爽了很多。
    看来,捅了胜也这一刀,对她的人生,起了很好的转变。
    我单刀直入地问她:「你觉得要用什么办法,才能把胜也留在我的身边?」
    她先是面露诧异,而后,认真地回答道:「首先,你要有很多的钱,你对他而言要有利用价值,他才会愿意再见你。
    「其次,如果你想要他只待在你的身边,不和其他人在一起,或是不被其他人抢走,这很难。
    「除非你把他的手脚都剁掉,在他脖子上栓一条狗链,把他锁在家里,家门外面也装锁──不要再让他见到『你以外的人』。
    「他就是这样的一个人。只要他还好手好脚的,他一定会去和别人在一起;他喜欢拈花惹草,别人也喜欢倒贴他。
    「你拿他没办法,你也拿别人没办法;所以,你永远也没办法独佔他。任何人都没有办法独佔他。」
    她的结论很悲观,我知道,因为她尝试过,她失败了,所以她心死了。
    我则不然;她的话,点醒了我。
    我们很相似,她的话给了我很大的收穫。
    在勒戒所里,我本来想着早点出来,就能见到胜也;从勒戒所出来之后,我完全找不到他,我知道他早就不要我了,才会更换所有的联系方式,这让我很失落,一下子没有了人生目标。
    绘里奈的话,此时却彷彿一张精彩的、大师级的蓝图,在我面前,缓缓地铺展开来。
    或许她并不是真心有意想鼓动我这么做,又或者,其实想这么做的人,是她自己,只是她现在身陷囹圄,所以不能罢了。
    不论如何,她都已经为我勾勒出一条理想而完美的,通往目标的路径:那就是变得很有钱,引胜也上鉤,然后,把他的手脚都剁掉,圈养在家里。
    能不能引胜也上鉤,倒不是靠钱;但是要有钱好好地养着他,然后看管着他,这才是关键。
    于是,我开始了我精心打造的完美计画。
    这使我很兴奋、激动,生活忽然有了热情──就像我刚开始认识胜也,而后与他恋爱、并且被他利用,这些感觉是如此地美好。
    【待续】

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