出了校园变成大人之后就要开始考虑现实的事,我用大学里接画稿的存款,给养父母还了债,听着他们叹息着收了钱,心里一阵轻松。
    我正式搬到蒋凌家里的时候,身无分文,可是我很快乐。蒋凌慢慢打理起家里的公司,我开始做设计的工作,我不需要很多钱,我只要拥有蒋凌和以画画为生,我就很满意。我那时候以为我和蒋凌会一直这样走下去。
    蒋凌工作的时间开始变长了,回家的时候变晚了,他开始需要应酬,我和蒋凌开始吵架。
    吵架的原因并不是因为蒋凌没有洁身自好,只是他陪我的时间变的少了,比如我想出国旅行,蒋凌走不开,我想去看个画展,蒋凌还是走不开。
    我习惯了蒋凌充满我的世界,不习惯他的工作占据他整个人。我开始仗着蒋凌对我的喜欢肆无忌惮,如果蒋凌回家晚,我一定也要回家很晚,如果蒋凌在酒桌上喝酒,那我就一定要在酒吧喝酒。
    蒋凌其实只是宠溺着我,他对我说,再等等,等他稳定了,就好了。真正的吵架,是因为我在酒吧喝的烂醉,差点被别的男人带走,那是我认识蒋凌的十二年,他第一次对我发火。
    我是骄傲的江守泽,被蒋凌宠溺的江守泽,我还没学会认错和服软,哪怕面对我很爱的蒋凌。
    我飞走了,接受了老师对我的深造邀请。我想去浪漫的国度体验一下世界没有蒋凌的感觉。
    我假装冷漠地对他说不会再回国,赌气地不接蒋凌的电话,蒋凌就真的不再找我了。
    我在这个陌生的城市,努力学习,像我认识蒋凌的时候,只不过那时候他在我身边,现在在我的心里。
    我喜欢这个国家的浪漫,我画了很多这个国家的景色,每一幅,都给蒋凌留下空白的位置。
    我听着我们的朋友告诉我蒋凌的事,告诉我他身边没有别人,一直在等我。
    我心里暗喜,却骄傲着,想让蒋凌再等等,也许有一天,蒋凌就会过来找我,又或者,想蒋凌想的受不了,我就回去找他。
    等着等着,过了两年,蒋凌的身边,出现了姜越凡。
    蒋凌不知道,我曾经在他们刚在一起的时候偷偷回去过,我觉得心口缺了一块,可是朋友说那不是喜欢,他们两个只是包养的关系。
    我回到了这个浪漫的城市,尝试了一下身边的人如果不是蒋凌是种什么滋味,我答应了一个华裔混血的追求,他也待我极尽温柔,可是我看着他,却只有蒋凌的影子。
    我忘不了蒋凌,抱有一丝他也是的期望,我回去了,彻底的回去了。
    蒋凌不知道我看见他看向我的眼神有多么惊喜,只是我是骄傲的江守泽,我装作不在意的样子。
    直到我看见了姜越凡,在我回来的那个晚上,我看见了他看向我们的眼神,我没有一丝的得意,反而有些惊慌,而更惊慌的是,蒋凌那个晚上给了我一个背影,那是我认识蒋凌十五年,第一次看见蒋凌回家的背影。
    我不知道我是以什么心态约姜越凡出来,我发现姜越凡有双和我相似的眼睛,只是形状。
    尽管这个年纪小的孩子对我的问题沉默了,可是我知道,他喜欢蒋凌。
    我问自己,那蒋凌呢?
    蒋凌没有亲自承认姜越凡的存在,没有彻底拒绝我想复合的信号,我觉得我现在不是骄傲的江守泽了,我是想找回蒋凌的江守泽。
    我以朋友的名义,频繁的约蒋凌出门,以碰巧的名义追去他出差的地方。他从来不拒绝我,也不表达对我的抗拒。
    我以为我们会有和好的机会,直到我看到了他接姜越凡电话的样子,看着他想姜越凡的样子,那是蒋凌自己没发现的,喜欢一个人的样子,我太熟悉了,我也曾经拥有了那么多年。
    我的亲生父亲原来是个赌鬼,我的亲生母亲不过是纵容恶徒的帮凶,我之前不介意他们到底因为什么而抛弃我,但我介意他们堂而皇之重新出现我生命里的样子。
    我觉得我的世界崩塌了,跟少年时一无所有的冷漠不一样,有些东西,曾经拥有过,就承受不了失去的感受。不只是因为这个世界不欢迎我,还因为我弄丢了曾经那么爱我的蒋凌,所以我才哭的那么伤心,那么崩溃。
    可他们的出现,又好像让我短暂的,虚假的拥有了一阵子蒋凌。
    蒋凌对我不再是冷冰冰的样子,温柔的擦干我的眼泪,抱着我,拍着我的后背,他像没离开过我那样照顾我,像很多年前那样,把他觉得我需要的东西,填满我的世界。
    他甚至给我挡了一刀,让我重新燃起了希望,也许蒋凌其实只是在生我的气,生气我之前的三年那么任性。
    我给姜越凡钱的时候,是真的觉得,蒋凌会回到我身边。
    蒋凌为我扫清了所有的障碍,给我打造了一个也什么都不缺但是没有他的世界。
    他的眼里再没有我了,他满心满意的去找姜越凡了。尽管他依然不肯承认他为什么要找姜越凡,可是所有人都知道啊,他是因为喜欢。
    蒋凌爱我的时候,我说把蒋凌丢下就丢下了,我现在清楚明白的蒋凌心里没有我的时候,却固执的不肯离开,我想看着他能不能找到姜越凡,想看这两个人到底会不会在一起。
    蒋凌找姜越凡的时候经常喝很多酒,他单纯的抱过我一次,在喝多了的时候,他叫我“江江”,可他看着我的眼神,分明不是在看我。

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