好像被我规划在未来里的人都会走散。
    其实失去一个人不是刚刚失去的那种汹涌的难受,而是在你以为时间可以治愈一切的时候,却隔三差五的又想起这个人。
    “你已经是一个大人了”其实说实话我一直都没有准备好,按部就班的完成学业不知不觉就已经是个大人了。
    这两年我接收到的最多的善意提醒,就是让我面对爱情友情的时候看开些。
    他们的出发点是为我着想的,他们希望我有所保留,不至于在某段关系收场的时候会很心碎。
    我确实也很清楚的认识到,我们没有办法把谁永远的留在身边,他们来只是和我们同行一段时间,是会挥手再见的关系。但我还是常常因为这些关系陷入烦恼。
    我应该潇洒些,但是我真的很计较。每次我难过生气的时候,他们就跳出来和我说,你不要这么幼稚,你应该控制好自己的情绪,你应该看开些,你再这样执拗,他们会开始烦你的。这里说到的他们,就是那些我很珍视的关系。
    我也知道他们没有骗我,人们都在意自己的感受,我也喜欢成熟体贴的朋友和恋人。但是我自己不是,所以我很清楚成熟体贴的,很有可能是有所保留的人,他们更爱自己,他们看开了。
    像我这样,总是希望付出多少爱,就能得到多少爱,得不到的时候,就开始难过。这样其实是不对的。大人要求不了别人,大人只能要求自己。
    所以我更想做小朋友,可以没有保留的爱别人,可以要求得到更多的爱,不用撒手。
    其实我想过有一天我终于放弃你的样子。
    我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再爱你了,然后开始我的新生活。
    但是我发现我错了,其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。
    这种乍然是很悲哀的。
    我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。
    现在的某天里,我跟故友说,我好像爱上了一个人。故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xx呢?还有联系么。
    然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。我曾经,是真的那样真实地爱过你,这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。
    你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝,你简直是我的全部。
    我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。
    我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话,也记得你对我说过的残忍的话。
    这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
    但是我想我再也不会那样入戏了,我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣,我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
    你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了。
    我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
    因为真正的放弃永远是悄无声息的。
    某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉,我不爱你了。而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
    我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
    只有不快乐的人才想知道未来。
    人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。
    年轻时总以为能遇上许许多多的人。而后你就明白,所谓机缘,其实也不过那么几次。
    我们终会遇见一个灵魂契合的人对你说,我去找你我给你买,我好爱你,我们回家,我们结婚。
    我也很喜欢,当年喜欢着你的我。那时侯的我,简直无时无刻都在发光呢。
    慢慢大家会明白的,无法跟喜欢的人在一起,其实是人生的常态。
    慢慢大家也都会明白,爱不爱,可不可以在一起,能不能结婚,是三件截然不同的事情。
    好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
    感情的世界里,越是索取,便越是贫瘠。所有的迫不及待,都等不来期待。
    什么是爱情。
    高中时候,我们以为相互的喜欢就是爱情,那时候的我们没有烦恼,没有压力,甚至以为,只要我们一直互相喜欢就可以永远的在一起。
    大学时候,我们对于爱情只字不提,我们有了烦恼就去逃避,我们沉溺于吃喝玩乐,天天过着及时行乐的生活。
    步入社会后,我们有了压力,我们觉得爱情就是陪伴,我们每天忙碌于工作,只希望会遇见一个契合自己的灵魂。
    我们干净的灵魂一点点被荼毒,步入社会后,我们慢慢的懂得了责任,懂得了担当,也明白了爱情到底是什么,其实啊,爱情真的很简单,它不是相互的喜欢,它是相互的付出,它不是一时的欢喜,它是余生的陪伴。
    很多人分手不需要再见,因为只是路过而已,因为怕心软放不下,遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
    生活总在不经意的时候泼你满头满脸的狗血,没关系,我还是会回你一个血色狰狞的笑。
    希望你在成为井井有条的大人前,拥有很多开心得一塌糊涂的回忆。
    谈恋爱一定要找一个真心喜欢你的人。
    你要是愿意,我就永远爱你,你要不愿意,我就永远相思。
    年龄大了,谈恋爱真的会特别铭记不要去说情绪性的伤人的话。
    看好多情侣吵架,一生气总会揭对方的短处,你学历低没本事是个废物,你肥成猪长得丑满身痘痘…然后呢?
    谁是完美的?
    可以讨论事情本身,但身材侮辱、学历侮辱、收入侮辱、长相侮辱…互相伤害哪里有尽头,最后大家都七零八落,各自把碎片拾起来,就算还有感情,也没办法再去相爱了。
    那些恶狠狠地话都会记得,一巴掌一巴掌抽在脸上,在以后每一次感觉到爱的时候抽醒你,还把过去美好的回忆也划花了。
    我以后都只会对爱的人说温柔的话,希望他感觉到爱的时候,只感觉到爱本身。
    就是那种舍不得你难过,哪怕他再累都会说宝贝我没事的,就算相隔两地他也会说等我回家。
    会想尽办法逗你开心,每天第一个跟你说早安,舍不得跟你结束聊天。
    要知道真正喜欢一个人真的会在细节里,并不是嘴上说对不起我错了我以后不敢了原谅我,真正喜欢你的人不会让你一等再等,也不会让你失望又失望。
    真正能治愈你的,从来都不是时间,而是明白,爱到了极致,是成全,也是无奈,无论谁离开你,别忘了,在他来之前,你本来就是一个人生活,放不下和舍不得,都是不甘心,错的人即使遇到了,还是会分开,对的人,分开了还是会重逢。
    感觉现在很多男生对感情都太随意了。
    两个人嗳昧一段时间,突然就拉女孩子的手或者亲一下莫名其妙就在一起了,连个正式的表白都没有。
    说是女朋友,你又没有说过喜欢我想和我在一起这种话,说不是女朋友,可确实做了情侣才能做的事情。
    这算什么谈恋爱啊,不清不楚不明不白,被动的让人憋屈。
    其实在女孩子的眼里表白真的很重要,意味着你对我身份的认可。
    就像是一种仪式,举行了才算真正开始。
    如果没有表白,再暧昧你在我眼里也就是起吃过饭的男的。
    如果很喜欢一个人,请保持朋友的距离,这样一辈子都不会失去,千万不要奢望靠近,人一旦有了贪念,就注定要失去,有些风景只能喜欢,却不能收藏,有些人,只能遇见却不适合牵手。
    我以前总是讲,谈恋爱好难,怎么这么难,用尽力气还是会把它搞砸。
    我脾气是真的不好,但是以前喜欢一个人得把所有脾气收起来。我是想被哄的那个,可最后站在他楼下等他下楼听一句抱歉的人是我。不只如此先喜欢你的是我,我得千方百计引起你的注意,我得克服自己所有的忐忑不安,一路走近你。
    喜欢得更多的是我,我得保持优秀,可爱,有趣。怕你觉得我索然无味,接着离开我。不愿放弃的是我,我得用遍所有办法,把每一次想要甩手走开的你,拉回来。
    我后来才知道一段对的感情是不用这么费力的。
    我以前喜欢一个人,为他做了太多让自己吃力和吃亏的事儿,但他还是离开了,不是我付出得不够,问题在于,他本来就是错的人。
    朋友对我说过一句话:时间会帮我们做筛选。
    这个朋友一路活得稀里糊涂,谈过一些很差劲的恋爱,但现在留在她身边的,确实是真正适合她的人。
    你跟真正适合自己的人谈恋爱就会知道了,恋爱很简单,不需要你非常努力去改变和挽留什么,因为他本来就属于你,是你的meant to be啊。
    有句话太对了,会离开的都是错的人。
    我爱过一些人,其实到了很迟的时候才学会分辨爱,什么是好的爱,什么是不好的爱,在感情里我不算天赋异禀的。但我发现那些不够好的人,比如看似殷勤实则伪善的人,最后都会被我看清。
    他们的内核是随着时间一点一点暴露在我面前的,一旦暴露,也就是看清了,其实你就知道,你此后的人生与他无关了。
    抽离是自己的决定,我收回了抚摸过你的命运的手。是时间让我看见了他究竟是什么样的人。时间最后会把对的人留在我们身边,而对的人会让你觉得一切都好容易。
    所有中途跟你走散的人,让你感觉卑微、无奈、痛苦的人,都是串场过客。
    因为,跟对的人谈恋爱是一定不会让你感觉很难的。
    对的人是让你觉得什么都很easy的人,跟他在一起的所有事儿,都顺利得像命中注定。
    我以前喜欢过的错的人,没有一个不是让我大动干戈的,让我恨不能花掉所有的聪慧与热情,用掉200%的力气,跟命运争抢一次又一次,留住飘摇的他。但他总是要走的。
    那个样子总让人联想起声嘶力竭的呼喊,太苦了。
    爱一个对的人就不需要这样。
    因为,好的爱总是自然而然,像一阵风,吹来就来了,直接往你怀里钻。你迎接一阵风的时候,从不用捏紧拳头。
    你们有没有发现一个问题:
    男人刚追你的时候,闲就像无业游民,
    热恋期一过,忙的好像联合国都归他管。
    女朋友睡着后,男生会偷偷干什么?
    我女朋友睡着后,我有时候刚开始是玩会手机,意识到她已经睡着了,就蹑手蹑脚的把手机放好,然后要是天冷的话就会把她裹的严严实实的。
    重点来了重点来了,会看着她好久,有时候看久了发现好可爱就会拍张照,(早上起来就会拿给她看,放彩虹屁夸她多可爱多可爱),接着会偷偷的亲她一下,轻轻的抱抱她的头,再亲她的额头当作晚安吻。
    有时候还会使劲吸一口女朋友,因为女朋友实在是太香了,我不信广大男朋友们没有做过,最后就回到自己的岗位抱着她睡觉,或是“让“她抱着我睡觉,有时候她不喜欢觉得热就不抱,我搂着她的腰睡。
    我在这里吐槽一下她,她大半夜的时候睡觉特别喜欢抢被子,要么就是踢被子,md力气贼大,有一次还给我冻感冒了。
    男生爱一个女生能忍住不联系吗?
    换作以前,我会认为,不能。爱一个人就是要和她在一起,这么爱一个人,怎么可能忍住不联系呢。
    后来我才明白了,是可以忍住的。当然,这有一个前提,就是女生想要离开,你尊重她的意见。在这种情况下,男生是可以忍着心痛成全你的,他们可以忍受孤独,只为了你能幸福快乐。
    我前男友就是这样的,他会尊重你的一切决定。当你愿意和他在一起的时候,他愿意一直陪着你,当你不愿意的时候,他也可以忍着不联系你。当我一次又一次的作了提分手再也不理他的时候,他也再没有找过我。
    也许是心凉了吧,觉得我不够爱她,那他也没必要继续打扰我了,所以逼着自己放下。
    起初,他还会看看我的动态和朋友圈,过了几年,他也就慢慢放下了。
    世上没有后悔药,也没有和好如初的爱情。有些事,错过了就是错过了。
    不要觉得男生忍住不联系你就是不爱你(渣男除外),他们更多的可能是为了成全你,对于这样的人,一定要珍惜啊(特别是学生时代)。
    到了社会上你会发现,男生不联系你就是真的不爱你了。因为成年人都会权衡利弊,当他们觉得你不适合他们的时候,他们是不会浪费时间在你身上的。
    如果你的伴侣没能力为你遮风挡雨,反而他本身就是风雨,那为什么要结婚呢?
    通俗点讲,两个人在一起要比一个人的时候过得更好,这才是婚姻存在的意义。
    结婚不是女孩嫁到男方家,而是女孩和男孩成长后,分别离开自己的家,重新组建一个小家。
    大家都太缺爱了。
    很努力的想要寻找真爱,但又很想赢,想要酷,在一个人身上得不到的,都试图在更多人身上弥补找回。
    一边渴望,一边暗示自己得不到也不要在乎。
    但最酷的其实是:认真努力且专一,热爱且全力以赴,学会选择,懂得适时放弃,向更好的人身边和更好的生活走去。
    只有真心才能换真心。
    过去的就让它过去吧。
    不知道从哪里看到的一句话,但一直都特别喜欢,也觉得特别有道理:
    “分手之后的恋人如果还能做朋友,要么就是没爱过,要么就是还爱着。”
    和他在一起的时候,你不缺朋友,你缺的是他。和他分开以后,你需要的是朋友,而不是他。
    既然分手,就代表你们两的关系已经结束了,没必要给自己什么留念。
    喜欢的最高境界是心疼!
    那天看到一个微博大概是说,好像爱一个人就总会觉得她很可怜,就像你只是一个人住,吃了顿外卖。你爸妈就会说在外面住很可怜,一个人吃饭很可怜。
    我觉得还挺有道理的,不喜欢一个人的话,当对方遇到不好时就想划清界限;而很喜欢一个人的话,看到对方出现一点狼狈心都会碎。
    四五年前遇到过一个女孩,那时候谈不上多喜欢她,就觉得她足够高挑好看又很酷,可以当女朋友。当时我们日常约会,关系一步步发展。
    后来有一天我们一起上楼,她在进电梯时被电梯门轻轻夹了一下,电梯里很多人气氛有点尴尬,那一瞬间她有点面露难色、失态狼狈。
    回去以后这一幕总在我脑海里闪现,奇怪的是,我有种说不出的反感,觉得好像她一下子就不好看了不酷了,我反应过来自己真的不喜欢她,那天之后
    我们再也没有联系过。
    后来同样的,有一次我和小女友上天桥时她滑了一个屁股蹲,就滑了一级台阶腿磕破一点儿皮,但当时她一屁股坐地上,我就觉得她真可怜,赶紧冲过
    去像抱小朋友那种一下子抱起来她,使劲拍拍她屁股的土,一个劲儿怪她走路不牵着我,心里真的挺难过的。
    她说我都摔倒了你还怪我,你有啥好生气的啊。我说生气是无能的体现,我气我自己无能没有扶好你,你不懂。
    最遗憾的是俩个人相爱,却不能在一起,娶她的人不是我,她嫁的人不是我。可我真的爱她,我却不能说什么。
    爱也是一种试探,看我们能付出多少不求回报,看我们能坚持多久不问结果。
    你爱上一个人的那个瞬间,是会永远永远留在心里的,这瞬间,便是生活的勇气,便是黑夜里点亮的一盏明灯。
    年轻时总以为能遇上许许多多的人。而后你就明白,所谓机缘,其实也不过那么几次。
    可是我想说你已经很棒了诶,你有好好对待感情,你不是恋爱脑,你只是比较认真,你会很幸福的。
    其实两个人适不适合结婚,身为女生的你只要去思考:当你跟他在一起的时候,互相不讨厌就够了。
    而不是把注意力放在,物质条件怎么样上面。
    不温不火地在感情中吊着对方的人真的太恶心人了,在一起之前,明确自己不喜欢那个人,拜托别暧昧别给对方任何希望,在一起以后,确定自己不喜欢对方了,拜托,别冷暴力,真的真的,喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢?,坦坦荡荡的说清楚比什么都重要,爱与不爱都需要坦诚。
    如果两个人在一起会有互相讨厌的情况出现,那么即使他物质条件很好,那你们在一起也不可能幸福。
    如果遇到不讨厌条件又好的他,你要好好珍惜才对。
    有段时间我一直处在短期关系里,像诅咒。
    和一个男生接触到两三个月,就开始有隔阂。当然也不是男生有问题,大多数时候都是我的原因。
    我问朋友,朋友说我可能是回避型人格:每进入一段恋爱,就会变得患得患失,事实上不过是草木皆兵。
    我也一度这样认为了,甚至接受了这样的自己。
    每到三个月分手之际,我就高昂着头,对男生说我要走了,我倦了。
    我觉得自己很潇洒,我甚至以为自己是喜欢这种干脆利落、没有纠缠的短期关系的。
    直到一次,遇到一个男生。
    他的爱如他的体温般炙热。我从小心翼翼地付出,到赔上所有的自尊和时间,缠他、陪伴他。
    我发现自己原来是可以爱上一个人的。
    我们在一起是那么快乐,以至于三个月过去,我全然不知。
    就在我以为这个男生可以帮我打破短期关系的诅咒时,我们还是分手了。
    他爱上了别人。
    那一次分手,我以为我还是会像从前一样,高昂着头,对他说我走了,我倦了。
    但我装不出,我不再潇洒,我甚至无法抬头直视他。
    我问自己,我不是喜欢短期关系的吗?不是喜欢无牵无挂的吗?不是觉得一个人更自在吗?
    最终,我不得不承认,我更想和他长久,想他陪着我。
    前路那么多风雨,我想有人陪着我,我不想自己一个人。
    我想起电影《喜欢你》里金城武曾经说过:我以为我喜欢一个人吃饭,后来才发现是没有人愿意陪我吃饭。
    于我,我一直以为自己喜欢干脆利落的两性关系,后来才发现是没有人愿意陪我天长地久。
    从来没有过那种被人坚定选择的感觉,所经历的都好像是:他刚好需要,而你刚好在。
    但如果有一个人走到我面前,说:我只有你,只爱你,这辈子只想和你在一起。
    就凭这三个“只”字,我一定扑到他怀里,再不挣扎。
    “祝你永远开心”并不是要你一丝烦恼都没有,那样太不现实。
    只是希望你不用那么在乎是否快乐,希望你拥有想哭就哭想笑就笑的情绪自由,也希望你不管怎样都能有面对负面情绪的能力和重新开始的勇气。
    那么最后我祝你永远开心。

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