他看到我的眼睛和神情,微微一怔,下意识伸手摸过来,“怎么了?”
    我偏头躲开,随便抽一张牌扔出去。
    听牌的牌被我打得七零八碎。
    从那一刻我一直在输。
    满盘皆输。
    我一晚上脸都很臭,扫了所有人的兴。
    旁人只当我是输急了。
    是啊。
    我是输急了。
    我一直以为我习惯了输,习惯了沉默,习惯了付出不求回报。
    原来我还是会觉得难过、委屈,以及,可惜。
    结束时少年要送我回家,我拒绝了他。
    我和我朋友一起回去,我们离得很近。
    走出少年家之前,少年还开玩笑地倚在门框上,脸上挂着淡笑,喊我:“真不让送啊?”
    我冷着脸让他赶紧滚。
    他一抿唇,转身进屋了。
    我和朋友一路走得慢,走着走着,我朋友忽然说:“我知道你为什么喜欢他了。”
    我沉默。
    她继续说:“如果是我,大概我也会喜欢他吧,风趣幽默,成熟稳重,又能顾及人。”
    我口中带刺,“就是中央空调呗。”
    她一顿,说:“也不是,他对你确实和对我们不一样。”
    是吧。
    可是有什么用呢?
    除了让我越陷越深,还有什么用呢?
    我摆摆手,和她再见。
    回家后少年问我到家没,我没心情说更多,敷衍回个句号。
    他:怎么回事啊?
    我依旧回个句号。
    他:啧。
    他:咋回事啊?我相个亲你咋还闹起来了?
    又是这样。
    暧昧不明。
    我忽然厌倦了这种模棱两可的关系。
    我直接发一句:你说呢?
    他过很久才回:说什么?
    我看着这三个字,忽然觉得没劲,我说没什么,然后不再回消息。
    之后的几天,他发消息我都没回。
    有一天晚上和朋友在外面喝酒,他问我在哪儿,我撑着头发了定位过去,他回:马上到。
    我心无波澜说:和很多朋友。
    我等着他回复。
    他回复说:那行吧。
    我一笑,盖下了手机。
    仔仔女友问我怎么了,我把手机给她看。
    她看完沉默很久,说:“你怎么想的?”
    我低着头不说话,好久才说:“我以前总是觉得吧,我们这样挺好的,他单身,我也单身,这两天才忽然反应过来,我们都那么大了。”
    她说:“我早说过,你们早晚都要走到这一步。”
    早说过。
    以前,她是怎么说的来着?
    哦,她说:“长久地维持一种关系不是什么好事,等你想要推进的时候就会发现,完全推不动,因为双方都习惯了一种模式。”
    我忽然捂脸,哽咽,我太委屈了,有很多话想说,可最终也为自己说一句:“我那时候不是怕和他连朋友都做不成吗?”
    我当然不是只想做朋友啊。
    可是当时只能那样不是吗?
    难道我很想委曲求全吗?
    我只是,我只是没办法啊。
    她忽然生气,“他也不见得是什么好人,妈的,吊你那么多年,狗东西,让他滚。”
    我一扯唇。
    我不愿意承认他在吊着我。
    我不想把这种类似渣男行为放在他身上。
    在这段长达十年的关系里,他从来都没做错过什么,他有女友时从不联系我,我们从不逾越,单身时才彼此试探。
    我甚至不怪他的试探。
    因为我不也在试探吗?
    没有人天生能把感情生活处理得完美,也没有人能在每一段关系里游刃有余,成年人尚且难以面面俱到事事周全,他一个十几岁的少年,又怎么能呢?
    我……
    我舍不得怪他。
    他没什么不好。
    他只是不喜欢我。
    那天初五,我记得很清楚。
    我从酒吧回家,我家和少年的家其实离得很近,几百米的距离,一个拐角,我们两家中间有一座公交站牌。从酒吧回来也不远,十分钟距离,但我好累。
    凌晨十二点,我坐在公交站台。
    现在的新年早没了十多年前的欢闹,初五各家已经开始营业,进入新的一年。
    所有人都开始迈进新的一年。
    我坐在那儿,看不到烟火,手里也没有仙女棒。
    这是一个完全没有年味的年关。
    夜幕一拉,半个城市都在沉睡。
    我人有一点点晕,但意识很清醒,几百米的距离,没走几分钟,又好像走了很久。
    冬天凌晨的风太冷了。
    我坐在那儿,仰面。
    对面高楼零星几点亮,我一间一间地数,数了很多遍。
    数出十二这个数字。
    我忽然想起来,哦,今年好像是我们认识的第十二年。
    十二年,一个新的轮回,我们走到了这个地步。
    我真的什么都不求吗?
    不是的。
    可我求不来了。
    那个瞬间,就那一个瞬间,我忽然不想再这样了。
    我告诉自己,等天亮,过去十几年,就这样过去吧。
    我要往前走。
    第二天睡了一天,晚上少年约我出去,我说我不想出去,他说:你先出来。
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