第100章 情书
    周苓也,展信佳。
    其实想过很多次要给你写一封勉强能称之为情书的东西,但是心绪起伏不定,随波逐流,总也找不到合适的时机,将心中想法规整安定,好一齐写予你看。
    我得承认你本身就是一个特别的人,不管是出现在我的视野里,还是存在于这个世界上。遇见你的那一天,所有的事都很糟糕。冷烟呼啸的冬日,气温低得能看见凝固的透明的空气,人只能用呼出的那口白雾证明自己还活着,倘若没有了动静,他就多少有些超然物外。那天我打了一架吧?对,打了一架,因为在昏昧的巷头碰着个女生,被人堵着、拽着,我看不过眼,想打。其实我从小打过挺多架的,每一次好下场,我没有靠山撑腰,也没有人怜惜,我赔过钱、赔过笑还赔过歉,除了那一时的爽感,什么也没得到。很久以前,颖姐告诉我不要像这样做个堕落的人,活着挺浪费,然后我就不打架了,所以就连唯一一点的情绪起伏也没了。我一度觉得,生活是张白纸,是一汪装在黧黑旧陶罐里的死水。
    可命运又绞尽心思要证明它待我不薄,于是让我遇见你,在一种极度暴戾、倦怠、冷漠的情绪尽头遇见你。你看见我的时候有点呆,不难猜是被吓的,你一声不吭,苍白着脸就跑了,很怕我会去追你。其实在那一秒,我觉得你也不过如此,甚至有点好笑,你像个逞强的孩子,浑然不知自己乱入到了什么境遇。
    第二天又遇到你,你不认识我了,明明前一天那么害怕。你的话很少,例行公事,语气柔软恬静,如同你披拂下来的发丝在冷风里扭摆,让人很想一把抓住。如果是当时的我形容那一心情,我会说那源自于我骨子里的恶劣血液。如果是现在的我来告诉你,我会说,那是命运。
    你在后来应该知道,我对封闭的或者拥挤的空间充满恐惧,这一类心理病症其实不算特别严重,说实话,我自己也没想到,我会再度晕倒在电梯间,更没想到,濒临昏迷的边界时刻,我会看到你。
    那是怎样一种心情呢?
    该说我□□熏心么?毕竟我虚眼抬起时,你穿着毛茸茸的厚重衣服,浑身上下露出的皮肤极少,可越是这样,就越发显得那一张小脸瓷白娇嫩,眉目秾丽,像个被精心呵护在玻璃橱窗里的、技艺最上乘的珍宝。你的瞳仁浅淡晶莹,这或许是南方人的普遍特点,它永远盈盈如水,烟雾朦胧。
    周遭的光色那样灰败,似乎所有景物都在一层层向后退散,坐了逆向跑反的绿皮火车一般。独独是你,向我走来。
    我从没告诉你,医院醒来时,我听到了你和医生的对话。其实那没什么,医生的话也好,你的反应也好,都不足以令我惊奇。我之所以心绪涌动,是因为我在刹那间想起你的眉眼,又在一瞬间有了个莫名的荒乱。
    也许从那一时间开始,我的世界就出现了动荡。
    我最终答应了秦霜的邀请,也去参加了聚会。每一次见到你,都给我始料未及的错觉。你叫我“学长”的那一刻,我有些迟疑,有些怔愣,许许多多人这样叫我,可是你语音软糯,犹如春天威风里的娇艳樱花,便是最简单的字眼也能被你说得齿颊生香一般。
    电梯里人潮汹涌,一趟又一趟地上去,我实则等了很久,因为始终等不到人少的契机,又找不到人行通道。我看到又一趟电梯下来,我不由自主拉住了你,嘴上借口说是人太多,内心却是忽然怕你走了,我身后无援。还好你不假思索答应了,不至于让我难堪。说到这里,我必须岔开话题谈一谈,你貌似总认为我是个十足强大的心态,遇着什么问题都不会惊慌。我得告诉你,这真是一个不折不扣的误会。我有很多招架不住的时刻,比如说我晕倒在电梯里,比如这时候,又比如之后的许多个场景里,你再若再细心观察一下,便能发现,我是多么一个脆弱又逞强的人。(你不要认为我是在向你邀宠,虽然有这一成分,但我依旧在说实话)
    絮絮叨叨了这一段,因为我想告诉你,那是头一次,我置身与纷乱复杂的逼仄空间,哪怕呼吸与呼吸之间都夹杂着无数陌生人的气息,可是我闻着你身上暖暖的甜香,想到“假如我又一次晕在这里,身边是你,应当不至于太难堪”,身心就放松了许多,也因此,安然无恙走了出去。
    这个说法过于牵强附会,我也这样觉得,但是要我寻找一些喜欢上你的线索,那这种意外中的好奇大抵就是一切发迹的开端。
    也是顺着这股好奇,我试图靠近你,恋爱心理学课上我看了你无数次,你不知道;你想要那条鱼时,我心情的激荡震动,你也不知道;我小心翼翼引诱你出演角色时的忐忑与企图,你更加不知道。周苓也,以后被那么天真地看待我,我并不是你意义中的纯粹好人。
    我恶劣地、固执地、不肯昭然若揭地,想要靠近你。
    同时我也发现,你其实也关注着我,对吧?如果不是,你为何总在不经意间看向我?你要我怎样的回应,我的视线在交错中吻了千千万万遍红尘。
    在我准备好想你告白之前,我已经预谋着与你在一起的生活轨迹,你一定会问我什么时候喜欢上你。我会明确地回答,有两次,我无比确认,我也许喜欢你,我真的喜欢你。
    一次在那晚你孤独无助地摔在台阶下时,天色昏冥间,你像个跌落的公主,有些狼狈,却给了我等凡人可乘之机。我心疼你的伤痛,我迫切地想要抱你去医院,除此之外,我也认真地压抑拥抱你的冲动。抱着你时,我想,你好轻,下一刻是不是就要飘走了?然后我又听到心脏敲锣打鼓的声响,那是我最自然地表达方式,不是因为行走的劳累,而是因为双臂托揽的人给它按了加速键。
    你怕疼,一点点也怕,你不敢看伤口,更不看它被处理的模样。是疼起来的时候,你会紧紧闭眼,秀气的眉毛深拧作一团,雪白的皮肤隐隐现出一些经络,让人看了心疼,怕它们就这样崩裂了。
    怎样能叫以后的你不再感受这一体验?
    当这个问题浮上心头,我知道未来的我要喜欢你。
    另一次在我们头一回一起去江滩的时候,之所以不是在那之前的片段,可能于我而言,让你看见我并不光彩的一面是对你的一种折辱,至今回忆起来,我都认为,你不应该被卷进我消极的阴霾里,所以我将时间条往后移,选定了最浪漫的瞬间。
    流星划过时,我也许了愿,但我没有向你坦言,而且现在也不会说,等着你以后慢慢去发现。我唯一能透露给你的提示只有,那关于你,而我已经实现。
    在你不知道的地方,我曾两次放弃要靠近你,甚至想过,其实在一边默默看着你也挺好的。如果你遇到了适合你的那个人,就祝你幸福,虽然我挺不甘心。然后我又一想,假如你遇不到呢,或者那个人并不比我好,那这不甘还有什么意义?说真的,周苓也,你不要再向我走来了,我自持不足,总有一天会挣脱心理枷锁冲过去拥抱你。别不信,你看现在不就是这样的。
    很多时候我都想不通,像你这般的女孩儿,为什么要看向我?明明人海里面孔多样,你为什么偏偏就看向我了?
    我很多时刻的不真实感都来源于此。
    可是不管怎样,天上的月亮眷顾了我,我是没办法不感恩戴德的。也许上辈子我试图效仿奔月的嫦娥,你且看看这字面的意思。
    今天这遭意外让我打定主意要给你写封情书,可惜转角的花店关门,我无法为你携带一枝玫瑰。
    那么我们做个约定吧。
    ——花店开门之后,你会收到一束饱满鲜艳的玫瑰花。
    我觉得,我还挺浪漫的,是吧?这种心思,对有的人来说,太多,对另一部分人来讲,太少。但我只要,你满意就好。
    所以,你要不要——
    走入我的世界?
    作者有话要说:
    写后面章节的时候比较匆忙,会抽时间大修一下
    隔壁有同一个系列的《心跳轨迹》的预收,关于周燕来和沈沉鱼,可能也是存完稿了再开
    因缘际会,下次再见

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