26号早上,我们去教会准备营会的东西。我和你还有妹妹还是朋友。我们还是会聊天,开玩笑。虽然我很痛,但是我觉得我已经放弃了。
    营会进行的这几天,我看到你们两人很亲密。我知道,现在无论有什么事情都隔绝不了你们两个了。我祝福你们,但我的心还是会痛。我尽量以活跃来取代伤感,却被人家觉得反感。
    营会期间,我一度认为我一定可以放下你,但只要看到你们走在一起,我还是会逃避。朋友们都看得出来,他们都替我解决。他们陪我一起疯,一起聊,把不开心的事忘掉。可没想到,你还是能左右我的情绪。
    29早上,营会的最后一天……
    那一天早上是我这组带敬拜赞美。我选的歌是妹妹平时会带的,只不过我多加一首。但没想到我们练习的时候,因为我们是3个人一组,我们一起唱,但是我的音不准。那时候的你就说:“为什么会有两个音的?宇宁,你能准一点吗?”我气不过,就说:“是啦!我不准,就跟你说过了!”这时,你理都不理我。就对我身边的另一位叫他唱。我气呼呼的坐在那儿,但你的那句话一直在我脑海里旋转着。你的那句话犹如一根刺。一根很锐利的刺,刺到好深。看着你们那边练习,我的情绪也越来越不稳定,便立刻找我的挚友到一个没人的角落聊天。
    那时候,我的眼泪已经不能控制,先夺门流出了。挚友问我为什么我哭?我告诉他,因为你说我音不准。挚友好奇的说,音不准,没怎样啊!我告诉她:“因为他知道!他知道我的音不准一直以来都是我的弱点,我的死穴!他以前从没这么说过我。以前他总是帮我,鼓励我;这还是他头一次这样说我,你知道吗?而且,又是从喜欢的人口里说出来的,我更加难过啊!”
    我哭得更厉害,挚友有点不知所措。但她还在那边安慰我。我不能很认真的听挚友对我说的话。因为我的脑海一直浮现你所说的话。挚友看我这样,问我等下还要带吗?我摇摇头。她说帮我安排人,等下再回来。我点点头,她便离开了。我默默的在那边哭了一会儿,又想起你说的话,眼泪就一直流,一直流。
    挚友回来时,看到我还在哭,便安慰着我,还说要帮我打你。听到这儿,当然有点吓到,但又很开心。因为挚友还是肯帮助我,给予我鼓励。我摇摇头对他说不用,便去洗把脸便回去。
    回到那儿,我看到你们一群人在那边帮着妹妹。果然,还是妹妹带比较好。我的心情再次低落,又要开始哭了。这次我还来不及出去,便躲在一旁哭。我很讨厌这样子,因为这样子就让全部人都知道我哭了!我很生气自己!我也不理会其他人,就算他们说什么,我也不理会。这时候,我听到你说话的声音。你问在我身边的人,我怎么了?原来,那是你无意间说的话。可是,你不知道吧,你无意间说的话,把我刺得好痛……
    现在的节目是游戏,大家都出去玩。我一个人呆在那儿冷静,时间慢慢的流逝,眼泪也慢慢的停止了。但我能感觉到我的眼睛变得很肿。我告诉我自己,不要再哭了。我默默的在一边,冷静自己,想着等下唱的歌。我是着开口唱歌,但我发现当我一想张开口唱歌的时候,我的眼泪会流出,而且唱不出任何声音。怎么会这样呢?我想了一会,大概明白为什么我会这样了。
    可能,他刚刚说的话真的刺伤了我,伤口还在流血。之所以不能唱歌,是不是因为这是喜欢的人所讲的关系,所以特别伤,特别痛?我猜可能是吧……不然为什么别人讲,我最多不高兴,但我还是会继续改进,继续唱歌。但从他口里所说出来,却把我弄得好痛,而且没有歌声了……
    这时候,他们全部人回来了。敬拜赞美的时候,我一首歌都没唱,也没开口。节目依然继续,只不过我的愉快的心情已经不见了……
    第二天,营会结束。我回到家,在想这几天发生的事情。明天是2012年12月31日了。是2012年的最后一天了。我约了大家一起去打羽球。我告诉我自己在最后一天打得不亦乐乎,把该丢在2012年的事情通通丢在2012年!
    2012年12月31日,最后一天,我看见你在,心情当然不是很好。我不说话,虽然我很不开心,但我还是认真打。2个小时的羽球结束了,朋友们都去跨年,而我一人在家发霉。看着时间,还有1分钟。
    我猛然想起,2012年的回忆在我脑海里。我微微一笑,对自己说,2012年已是过去式了。我想起挚友,拨了一通电话给挚友,但她却没有空,不用紧啦~明明还想说跟他分享这件开心的事情。
    2013年1月1日,12.00a.m.。
    2012年再见了。谢谢你。真的很谢谢你曾经出现或者在我心里逗留过。不过,在此刻,我宣告我已经把你忘记了。现在已经是新的一年了,我,朱宇宁,已经彻底的放弃你了。我不会再对你有任何留恋。再见了。2012年再见,dk你也是,再见。2013年,我对你的感觉已经结束了。再见,我会开开心心的度过接下来的每一天的。谢谢你。也谢谢自己,谢谢自己终于学会放下你了。再见,过客……

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